Hej Älskade Syster!

Blir inte mycket bättre än såhär

En inställd julgransklädning på grund av söndrig ljusslinga till min bästa plats just nu.  Ska köra kundaliniyoga om några minuter. Efter det tänker jag bada och sätta mig i ångbastu med aroma och vidare till de självgående gungstolarna. Blir det bättre. Nej! Ser lite rädd ut men det är jag inte. 

Räknade precis hur många dagar jag har kvar på Björkbacken. 16 dagar och ett par timmar. Känns så sorgligt att längta så från något jag i stort ändå gillat så mycket tidigare men just nu känns som en otrygg och fientlig miljö. I fredags berättade Tanja för mig att Fredrik försökt att splittra genom att tala ned mig inför Tanja. Han i ifrågasatte att jag satt tillsammans med de lugna ungdomarna (de som veckan innan hängt i ribbstolarna i 7 timmar och skrikit) när det var en avskiljnings situation i rummet bredvid. Hade han frågat hade jag kunnat berätta att jag satt i ett samtal när larmet gick som jag fick avsluta för att därefter gå till den flickan som skulle befinna sig här upp och när jag kom ner på avdelningen så var det redan så pass fullt med annan personal att flera bara stod och såg på och att jag då kände att jag gjorde bättre nytta att lugna de ungdomar som jag satt med så att vi inte skulle få en situation även där.

Jo men fick avboka yogapasset för att det här tar längre tid än vad jag mindes. Kan säga att jag börjar känna av den tidiga morgonen och vill mest av allt sova. 

Fick tillbaka resultatet på Mamografin igår. Inga spår av cancer. Pust! Har faktiskt inte känt mig så nervös förutom precis när jag öppnade brevet. Precis där kan ju hela livet ändras.  Idag kör jag en dag för mig. Gick och la mig åtta igår, så jag vaknade redan 04.15. La mig och läste en stund. Väckte familjen, gick till ett pass spinning och nu sitter jag här och bara njuter och tänker på hur bra jag har det som får vara i denna miljön.  Snart ska jag duscha och gå till frisören. Sen har jag bokat ett yoga pass följt av shopping och bokklubb. 

Söndag morgon, andra advent och bara en dag kvar av den här helgen. Jag har beredskap, Elton är sjuk och igår gick jag inte utanför dörren på hela dagen. Ibland kan det kännas jobbigt att vara inne en hel dag men igår var det faktiskt bara skönt. Vi pysslade, såg på film och bara myste. Idag har jag redan varit otroligt produktiv. Jag har varit ute på nätet, förnyat min medicin och lagt in om att få en tid till läkare för min Haluxvalux. Hoppas jag ska få en tid för operation, det får jag såklart inte med en gång men att gå till läkare är ju i alla fall en bit på vägen till att komma dit. Idag har jag, om det är lugnt på jobbet, tänkt att gå och träna samt åka in till stan för att titta på en klänning och köpa några julklappar.

Har längtat efter min plats lika mycket som efter barnen när jag varit borta.  Min plats Lugnet och speciellt det pass jag varit på nu. Somnade nog i varenda ställning. 

Har börjat förbereda mig, slängt papper som det är sekretess på och som jag sparat på mig under en längre tid (för att det är jobbigt att gå och slänga). Rensat lite på min White board så att det bara finns en tavla jag fått målat till mig av en ungdom samt två kort på barnen. Vemodigt men ändå härligt. Tror inte riktigt det här med bytet av jobb har hunnit landa i mig men att göra sådana saker gör ändå att det blir lite mer verkligt. Tänk att om två dagar sitter jag på en buss på väg ner till dig i Tyskland. Som jag längtar. Det ska bli sååå kul att få se dig, Alma och er nya lägenhet. I år ska jag ta med mig massor av varma kläder så att jag inte går och fryser J . Kommer ihåg hur kallt det var senast. Har redan tagit upp väskan, eller rättare sagt så tog jag inte ner den i källaren efter Stockholmsresan. Men i alla fall så är jag LADDAD.

Haft en härlig helg med middag hos vänner och firande av 96-årig gammelmorfar för att sen gå till jobbet med lite ont i magen.  Hade jag varit en person som sjukskrev mig hade jag gjort det nu. Arbetslusten är helt borta. Idag sa Elina upp sig. Bra gjort av henne.  Jag har nu kommit på att jag inte tänker köpa en bil utan en elspark. Tror du de kommer tycka att jag är galen när jag kommer till jobbet. Tar buss eller tåg så långt det går och sen blir det kicken. 

En bra start. Jag vaknade innan barnen vid sju och destrax därefter. Köpte go frukost och gick iväg till Hagabadet körde ett pass med Kundaliniyoga följt av bad och bastu. Hem och barnen är borta med Per. Dom är i stan och när de kommer hem har de med en ny tandborste till mig eftersom min slutade fungera för ett tag sedan. Alltså vilken toppen start på dagen men sen.  Kasst. Jag hade köpt biljetter till en teater till mig och kidsen. Vad tråkigt, vill inte gå. Kan jag få vara hemma. Det fick dom så klart inte. Men de bråka konstant. Kände riktigt hur jag önskade att jag inte skaffat barn och förstört mitt liv. Älskar dom så klart men önskar att jag slapp ta ansvar för de tråkiga negativa skitungarna som luggat i en hög och slagits lite överallt. Lite gammal hederlig barnaga hade känts bra.  Teatern var i allafall bra. Sen har väl den senare delen av kvällen varit okey. Middag och spel. Men jag kommer inte gråta när dom går och lägger sig direkt. Inte alls. 

Att titta på tågbiljetten vid elva, kvällen innan man ska åka och inse att tåget går 5.04.  Nu sitter jag på tåget och tittar ut i den kalla fuktiga dimma som ligger över det grå och tråkiga Sverige jag passerar.  Drömmer mig till värmen och stämningen på Hagabadet min källa för lugn och avslappning. Jag har dragits allt mer till Hatha och Yinyoga. Igår var jag på ett 90 minuterspass vilka tillägnades till endast tre positioner och till att anda sig igenom spänningar.  En halvtimme kvar till ankomsten i Stockholm och sen vidare till Sollentuna. Har hört att utbildningen ska vara riktigt bra och det är ju tur eftersom jag kommer vara galet trött i dag. 

Inte lika läskig som väntat men läskig och en hel del räddskrik har allt kommit. 

På jobbet men utan röst. Så skönt, ingen som förväntar sig att jag ska prata och bestämma saker hela tiden. I natt såg jag Uppdragsgransknings reportage om SiS missbruksvård. Den kändes rätt, även om de har andra saker att arbeta med kände jag igen mycket av det jag kanske inte tycker är så bra. Känner mig väldigt trött på mitt jobb just nu och har faktiskt loggat in på platsbanken och kollat på andra arbeten. Såg ett som jag kommer söka idag om jag hinner. Har ju beredskap så vet ju inte hur det kommer att bli i kväll. Längtar till på söndag. Då åker vi till Danmark och The Reef för bad och övernattning. Sen ledigt ända till nästa torsdag.

Väckte precis mig själv av en snarkning. På yogan!

Just nu är ju en av de största trenderna inom hud, Glow. Här är jag efter spinningen i lördags med värsta glowet. 

Och så var det måndag och den fantastiskt härliga helgen har passerat förbi. Sol, blå himmel, värme och ett fantastiskt höstljus. I fredags började jag få hårpanik. Hade tänkt att klippa och slinga redan innan arbetet kom igång efter semestern men det gick inte att lösa med tider och sen har det liksom inte prioriterats. Så i en hårpanik gick jag in på boka direkt och fick tid för klippning lördag morgon klockan 10:00. Så jag avbokade mitt bokade yoga pass och fick till en klippning i alla fall, slingorna får vänta. Skönt var det och jag såg helt okey ut i håret när jag stack iväg och körde ett pass soul bike. Körde på så att jag mådde illa, har liksom glömt hur jag kan ta ut mig och vilken kick det där med ”spinning” är. Kom hem helt röd i ansiktet och illamående. Sen lite häng innan vi tog oss iväg till mamma för middag. Det var trevligt men så skitigt. Jag tog tag och dammsög trots att mamma försökte få det till att hon dammsugit för bara någon vecka sedan. Kan säga att det i

Fredag, halvtid (lunch alltså) och svintrött. Har börjat läsa på kvällarna men det är så svårt att lägga ifrån sig böcker så det blir lätt sent. Mycket lättare att se ett avsnitt och sen är det klart. Igår fick jag äntligen tummen ut och ringde vårdcentralen för att boka tid till läkare, ett av mina mål i höst. Problemet var bara att de inte ringde tillbaka som de skulle. Konstigt. Sen ringde jag idag men försent utan jag får försöka på måndag igen. Bläää. En annan dålig sak med gårdagen var att jag när jag öppnade dörren till avdelningen blev utskälld av en tjej ”jag hatar dig, jag hatar dig” och därefter spottad i ansiktet. Fy fan vad äckligt. Sen därefter ett bra möte följt av ett svindåligt som fick avbrytas för att ungdomen gick upp i affekt. Lite bra däremot var att jag träffade ”min” personliga tränare. Det var kul, skratta mycket och inser att jag kanske inte är så bra på det där med träning och övningar som jag hade trott. Kändes så bra att jag funderade på att kanske

Vilken dag. Känner mig härligt varm och mjuk. Vaknade isigt och när klockan blivit lite över sju hade jag hunnit med att göra muffins, cakepops och chokladbollar. Sen väcka kidsen, vinka hejdå till Elton, bråka lite med Svante innan jag bärande och kramande gick med honom till föris. Hämta upp det jag beställt till Svante i presen och slog in dem innan jag tog en frukost.  Därefter ett annat tempo. Till Hagabadet, skaffa medlemskap och tog därefter ett hot vinyasapass följt av ett hot yinyogapass. Så skönt att vara i värmen. Sen en dusch följt av vila under filt i en vaggande fåtölj. Nu sitter ja i ett relaxrum, dricker varmt citron och ingefära vatten medan jag väntar på att träffa hälsocoachen. Ska bli spännande att se vad det innebär. Känns som att det här är det bästa jag gjort. Första gången jag inte fryser på en månad. Tror jag ska flytta in här och stanna till i maj. Synd bara att barnen inte kan komma och hälsa på.  Efter att jag lämnat här idag ska jag plocka upp barnen för en

jag dök från flotten. Min språkbegåvade konstnär. 

Nöjd med hur jag startade gårdagen då jag gick upp (vakan av mig själv) kvart över fem på morgonen och körde yoga hade jag som intension att göra samma idag. Så jag gick och la mig klockan nio somnade rätt omgående och ställde klockan på kvart över fem. Gick inte lika bra idag kan jag väl säga. Istället kom jag upp klockan sex, en kvart senare än vanligt, och det där lugnet på morgonen jag njutit av så igår blev i stället den vanliga stressen. Cyklade till jobbet och insåg att jag verkligen måste ha en cykellampa nu. Det är mörkt. Var faktiskt nere igår och letade efter mina cykelsaker utan att hitta dem i går kväll men det blir till att köpa ny. Så mörkt är det nu. Väl på jobbet skulle jag hoppa in i duschen, då låg personal fortfarande och sov (så att jag inte kommer in) så jag gick till duschen i intaget. Den fungerade inte, kom endast några droppar så det blev en handfatsdusch. Så började min dag. Men det är sol och blå himmel. Jag kommer att gå halv tre och det känns fakti

Jag har varit helt under isen sedan Stockholmsbesöket förra tisdagen. Sömnbrist i kvadrat som hängt med. Min igår gick jag och la mig tidigt och idag känner jag mig som, om inte en annan människa, så i vart fall en gladare människa. Det underlättade ju också att barnen är så pass stora att de var ute och lekte ända fram till läggning igår. I söndags var jag på Judo med Elton, det var så kul. Han har så mycket energi att det är galet. Han står verkligen inte still en sekund. När de ska stå på led, står han och hoppar. Han dansar runt och ibland gör han liksom lyckoskrik. Alla andra barn står på raka och fina led. Men han gör det inte på något dumt sätt utan bara gulligt och snällt. Trots att jag mår bättre har jag börjat tänka i tankar att det kanske är dags för mig att lämna SiS, kanske har jag varit här för länge, kanske har jag blivit bitter över de förändringar som inte hänt. Och kanske beror det bara på en trött och höst depp och att jag kommer tänka annorlunda om några v

Måndag och det känns som helgen varit minst en dag för kort. Vi har haft fullt upp och det är kul men det där med vila och återhämtning skulle varit skönt. Men jag har varit och kollat min syn och fått med mig glasögon hem. Vi har varit på Liseberg. Vi har varit på kalas, lämnat in cykeln på service och varit på judo. Säkert något annat också som jag glömt av redan. Något annat som kanske kan klassa in som återhämtning ändå är att vi tittade på Lara Croft i lördags och partiledarutfrågningen med Jimmy Åkesson i går. Här har också varit fullt upp men nu snor jag till mig några minuter innan jag kör igång med nästa sak.

Har precis kommit till jobbet, eller i alla fall för en halvtimme sedan. Hade tänkt att hoppa rätt in i duschen men då ligger det en person och sover där. Så nu sitter jag här med svett som svalnar och fryser så att jag håller på att gå åt. Inte nog med att jag eftersvettfryser det är också svinkallt på mitt kontor. Så förutom att kylan får mig att längta hem fick vi också vårt nya köksbord, stolar och skänken igår och det blev jättesnyggt.   Bidrar ju också en del till att jag hellre vill ligga hemma i soffan och njuta.

När de ringer från dagis och frågar var Svante är när jag tagit semester och hänger med Svante på vad jag trodde var hans studiedag.

Tillbaka till verkligheten. Vecka två på jobbet och semestern känns allt mer avlägsen. Eller jag kanske inte ska säga verkligheten för det är sååå lugnt. Är van att tempot är rätt uppskruvat men nu vet inte vad jag ska göra och det känns som om jag inte helt behövs här. Men i alla fall, det är ju det som gör att jag har tid att skriva. Just nu är jag på en bra plats i livet känns det som. Trots min sambos alla brister, har vi det rätt bra. Vi drar åt samma håll, eller rättare sagt är väll att vi drar åt mitt håll. Igår var vi på landet och fixade, köpte en ny garderob till Svante och planerade smart förvaring i hallen. Även om det får vänta lite efter som vi köpte nytt köksbord med stolar och skänk i lördags för alldeles för mycket pengar. Elton började första klass i dag och han var förväntansfull men inte något orolig utan mer med en längtan att lära och få ta till sig all kunskap som skolan ska förmedla till honom. Svante känns tillfreds med förskolan, trots att jag var lite

När jag sitter på spårvagnen i vita byxor, får för mig att jag fått mens och försöker smygs ner en servett i underbyxorna utan att någon ser. 

Tillbaka eller i alla fall en titt in här.   Sitter på jobbet och låtsas jobbar. Tre dagar kvar och jag håller på att gå in i semestermode. Har skrivit in autosvar på mailen och sett till att telefonen lämnar semester meddelande. Jag är så redo.   Igår var jag och köpte sovsäckar till killarna inför alla campingturer vi kommer att hänge oss åt under sommaren J . Vi kanske i alla fall kan ta oss ner till Halmstad och sätta upp tältet en natt för att bada där under ett par dagar. Det känns verkligen som om ledigheten ligger framför mig.   Hörde om forskning och semestrar på radion igår. Tydligen är det bättre att dela upp sin semester på flera mindre. Åtta dagar var tydligen optimalt för det var inte så att man kom tillbaka mer utvilad efter åtta dagar än fyra veckor. Vilket fel jag gjort sedan jag fick barn då. Ska försöka komma ihåg det nästa år och kanske dela upp semestern lite mer än vad jag gjort sedan jag fick barn. Tycker inte alls att det låter dumt.   Men

Okey måndag och vilken måndag det är. Blä, så känns det just nu. Under hela dagen har luften inne varit fruktansvärd och jag känner mig helt trött i huvudet och nu. Nu började regnet att verkligen ösa ner. Blev ingen cykel i fredags. I stället fick jag information om en annan typ av cykel som ansågs passa mitt behov bättre. En gravelcykel och efter den informationen jag fick där och den jag har läst in under helgen är jag glad att jag träffade just den säljaren. Så nu blir det till att tänka om. Har faktiskt också tänkt att jag ska ha en damram denna gång, finns ju trots allt vissa anatomiska skillnader mellan oss (eller i alla fall mig) och män speciellt med tanke på att jag inte direkt har världens längsta rygg. Men utbudet av cyklar överlag med damramar är ju inte jättestort och speciellt inte inom denna nyare falang. Men jag letar vidare. Något kul. I går tittade Svante på Pers snopp när han var naken och säger "vilken stor snopp du har". Per svarar "det får

Ännu en fantastisk dag. Strålande sol, klarblå himmel och bara så underbart. Efter en vilodag för rumpan äntrade jag cykeln idag igen. Körde en annan väg idag och en kan väl säga att det gick så jädrans mycket bättre och snabbare idag. På appen var den uträknade tiden 49 minuter och jag körde på närmare 40 så jag var nöjd med cyklingen. Kan säga att jag var lite orolig över hur dåligt det var gången innan. Nu kan jag inte förstå hur jag har kunnat låta bli att cykla på så länge och känner mig helt deppig över att jag inte kan cykla i morgon då vi ska ut och fira av ett par stycken direkt efteråt. Hade jag kunnat med skulle jag hoppat över att gå ut men det kan jag ju inte, buuu. Vi lät dagen fortsätta på ett härligt sätt med att gå till Linnéterassen och äta middag. Sol, god mat (efterrätt till barnen) och en öl på det. Alltså livet med sol är livet. Hemma la jag två trötta barn och sen gick jag in i till storkillens rum för att köra yoga. Han och lillkillen sover ju i min säng. E

I dag efter nästan åtta år tog jag cykeln till jobbet. Det var först skönt, sen var det jobbigt men mest för att de hade lagt om alla vägar på grund av vägbygge och jag cyklade till vägs ände mer än en gång och var tvungen att vända. Kanske inte det en önskar första cykeldagen. Sen avslutade vi med riktigt segt upp för backen från Gamlestan till Bergsjön. Sammantaget en skön cykeltur och speciellt när jag klev av cykeln. Kände mig faktiskt så laddad att jag planerade för att cykla i morgon också, ända till jag gick ut och skulle cykla hem. Inte för att det var jobbigt, hade ju nedför nästan halva vägen, utan för att jag hade en distinkt smärta i mina sittben. Visste att jag skulle få det men tänkte att det nog skulle gå ändå. Men efter att även åkt tillbaka vet jag att det inte alls skulle vara skönt att cykla i morgon och att jag bör vänta i alla fall någon dag. Redan igår innan jag hade cyklat första gången började jag först leta pakethållare och cykelväskor (till min gamla cykel

Ikväll pratade P med en gammal klasskamrats mamma. Han blev lite uppdaterad i hur det var med honom och fick veta att han arbetade som snickare, spelade en del gitar, levde ensam och inte hade några barn. Min första tanke var ”stackare, vilket tomt och meningslöst liv han måste ha”. Skämdes nästan när jag kom på min tanke och frågade P vad han hade tänk och han hade tänkt precis likadant. Fy satan vilka självgoda människor föräldrar är (när deras barn sover) tror att deltar liv har mer innehåll än någon annan. Det var ändå inte så länge sedan jag satt och tyckte synd om dem med barn. Undra om livet verkligen fått mer mening med barn eller om det bara är ett skydd för att inte bli galen av sitt beslut och för att man inte hinner tänka så mycket annat än barn.

Låg i sängen och la killarna. Tog en extra kväll trots att det är min i dag också men hade knappt sett dem under dagen och dom frågade så gulligt. I allafall när jag låg där säger Svante. ” Mamma du är Mästaren och pappa Bästaren och mästaren är bättre än bästaren. ” Det du. Nu jädrar ska jag njuta av att vara favoriten. Gick direkt ut till Per för att gnugga in det. Han kunde inte låta bli att ifrågasätta det inför Svante i morse och försökte skapa en lojalitetskonflikt men Svante stod fast vid sin åsikt.  Ha en bra dag/ Mästaren❤️

Vänta är farligt, det är det jag alltid sagt. Nu har jag stått i över en timme i kö för att hämta ut mitt pass och då hunnit komma på den eminenta idén att jag visst behöver en ny iPad så att jag inte behöver lämna tillbaka den fina pennan till iPad som jag fick i födelsedagspresent. Min gamla är ju fem år och är rätt opålitlig. Går bland annat inte att uppdatera apparna längre. Men hade liksom intalat mig att det räcker med jobbpaddan. Problemet är bara att jag inte kan synka den med mina andra saker och inte heller använda pennan ( som jag då skulle få lämna tillbaka) på den. Men nu har jag bestämt mig och förankrat idén hos Per. Mycket lycklig jag som åker hem idag. Om dom inte hunnit stänga. 

Alltid kul när barnen lär sig nya ord och använder dem helt rätt. I helgen blev Svante arg (inte för att det är ovanligt) men då sprang han in på sitt rum och skrek "jävla pappa, jävla pappa och jävla Elton" Sen kom han ut och var på bättre humör och jag med som nästan skrattat ihjäl mig även om det är fruktansvärt med barn som svär.

Till mig själv.  Inköptes under djupdödsångest. Hade precis pratat med Sammie som ringde för att gratulera. Hon berättade att hon gjort en ballong”någonting” operation på grund av kärlkramp. Fick sån dödsångest att jag knappt kunde andas och köpte den här alldeles för dyra väskan då jag hade en känsla av att jag kanske aldrig mer skulle komma att uppleva en födelsedag till.  Men i vilket fall som helst den är underbar och jag älskar den. ❤️

Som haft en härlig kväll. På väg hem efter middag, vin och härliga samtal med Edina. Nu hemma med lite ont i halsen. Ska lägga mig och sova så jag är pigg och frisk i morgon på årets viktigaste dag. 🍾🎂

Någon har haft roligt ikväll. 

Älskar man sitt barn lite extra när han uttrycker förundran över att jag blir 45 i morgon då jag inte har så mycket rynkor. Tack Elton! Bästa presenten redan idag. 

Skådar jag ljuset. Nä skämt åsido. Den har varit toppen. Första halvan galet stressig andra halvan härlig återhämtning. Haft tid att göra det jag vill och därför tidigt i säng. Kanske drömstoft som regnar över mig för att ge mig en härlig sömn. Godnatt!

Det var så lång tid sedan jag skrev att jag fått prestationsångest och inte vet vad jag ska börja. Känns som det blir ett otroligt krav på att inlägget ska vara bra men jag börjar med detta och det är mest en hälsning. Det som rör sig i mitt huvud är att idag är det sju år sedan Elton kom till mig och hur tacksam jag är för att det trots allt blev så. Tänk om jag inte lärt känna denna underbara person som rubbar mitt universum dagligen. Läste inlägget jag skrev dagen innan han kom. Då var jag nervös för att han skulle komma för tidigt så att det inte skulle bli ett kejsarsnitt, jag var nervös över katetern och över ingreppet samt över att få ett barn. Nu sju år senare och med ett helt annat perspektiv är det enda jag oroar mig över huruvida det skulle hända någon med mina barn. Jag vill verkligen stå med borsten framför deras livsbana och borsta allt jag kan.

Som utlovat. Nu ska jag berätta vad jag tillbringar mina kvällar med, eller i alla fall en del av kvällarna med.  Jag börjar med att ta bort sminket.  Efter det går jag vidare med en oljecleansing. Det är underbart skönt.  När jag är klar med det gör jag en vanlig rengöring. De flesta dagar med den nedanför... Men ett par gånger i veckan med den nedanför här i hop med den roterande borsten för att bli riktigt ren.  Därefter en toner för att skapa balans.  Sen en exfolier för gå lite på djupet. Den låter jag gärna vara en stund för att den riktigt ska få verka innan jag går vidare till nästa steg.  Ett första serum som känns underbart på huden. Den är lätt och går snabbt in.  Därefter ett återfuktande serum som är lite tjockare. När det väl gått in går jag vidare till En kräm.  Är det dagtid har jag solskydd över.  Det är tur att jag kan varva med att borsta tänderna, borsta mellan tänderna och florskölja. Utöver detta använder jag olika masker för rengöring och återfuktning minst ett p

Ska berätta något roligt. Igår satt Per och barnen och såg på tv. På tv var en kille med Treacher Collins syndrom, en sjukdom som gör att det ser ut som man har knycklat till ansiktet och sen dragit ut det men lite fel. Elton noterar ju snabbt att han ser annorlunda ut och frågar varför pojken ser ut som han gör. Per berättar då att den är en sjukdom. Vilket gör att både Elton och Svante blir oroliga att de ska få den. Så Per berättar vidare att man föds med den och att den finns i ens dna, kartan som beskriver hur en ska se ut och att de inte kommer att få den sjukdomen. Något de båda är nöjda med. Sen säger Svante. ”Pappa har du den sjukdomen?” Skratta ihjäl mig, undra hur han ser sin pappa egentligen.

Läser i aftonbladet att Ed Westwick (Chuck i Gossip Girl) är anmäld för flera fall av övergrepp. Vet inte varför det inte förvånar mig, men det gör det inte. Han har det ”typiska” utseendet för någon som tror att de kan göra hur som helst mot andra människor (inte för att det finns ett sådant utseende någon annan stans än i mitt huvud). Snart har halva dagen passerat och jag längtar både till lunchen, svinhungrig, och till det att jag slutar då jag är helgsugen. Grymt helgsugen. Vill inte vara på jobbet och inte jobba idag, utan gör mitt bästa att maska sådana saker. Stänger dörren till kontoret och skriver ett inlägg i stället. Vet däremot inte vad jag ska skriva om. Skrev just ett jättelångt som jag raderade då det bara var mina tankar som fladdrade förbi som skrevs ner och inte något som var ett dugg intressant. 20 minuter kvar till lunch. Sådär ja, Överlevde till middagen och åt otroligt mycket nu längtar jag i stället efter att sova, en liten god middagslur. Men, jag

.....jag börjar googla socionom, arbete, Spanien. 

Vissa dagar är som flera, de rymmer så mycket upplevelser att tiden i dem sträcks ut på ett underbart sätt. Idag är en sådan dag. Om jag skulle punkta ner sakerna jag gjort, kanske inte så många, frukostshoppat, åkt skidor, badat, mediterat, yogat och sett en film. Men jag har varit så i stunden och trots att killarna som alltid bråkat har dagen varit härligt och lycklig. Det var kul att vara med dem i backen och de orkade faktiskt hela dagen. Inte för att vi var där klockan nio när liften öppnade men från det att vi hade fått vår utrustning och kommit igång. De var verkligen trötta när vi kom hem. Tror P läste ett kapitel, släckt ljuset och en minut senare sov de. Filmen jag såg var Home Again med Reese Witherspoon. Kanske inte den bästa film jag sett i mitt liv och kanske inte ens i den övre delen av filmer men ändå en härlig känsla igenom den och den fick mig att må bra. Sådana filmer ska man inte förakta. Nu ska jag göra som resten av min familj. Borsta tänderna och gå och lägg

Nu har jag gått mina sista två dagar av familjeterapi utbildningen. Jag har verkligen fått med mig mycket och lärt mig massor om mig själv i mina roller, som mig, som mig i ett terapeutiskt par, om att samtala med familjer men även tankar om min familj och min ursprungsfamilj. Tackar ödmjukast till Fagared som gjorde det möjligt och till lärare och de andra i gruppen som varit med och skapat ett sådant härligt och tryggt lärande klimat. Har också förstått att jag är dålig på avslut. Vi hade det i dag och jag hade mest av allt lust att gå, sen höll jag på att signa upp på en fortsättningskurs som kommer kosta typ 80.000 och jag vet inte ens om jag kommer att vilja jobba med det, troligtvis bara för att slippa uppbrottet. Har också tänkt lite över utbildningen jag aldrig slutförde, jobben jag aldrig riktigt slutat och relationer som bara får fortgå. Jag är inte bra på att avsluta saker. En bra sak att veta om sig själv. I går när vi träffades första gången för den här omgången gjorde

Klockan är snart nio på kvällen och jag är på väg att sova. Har haft en dag i Bohus med tårta, åk i backen, hinderbana i idrottshallen, tacos och äggletning (kinderägg) innan vi kom tillbaka hem. Elton var så trött att han somnade under Svantes saga och jag är så trött att jag ska lägga mig och läsa och sova jag också. Har kört ett kortare yoga pass för nacke och axlar för jag hade grymt ont när vi väl kom hem idag men nu känns det bra. Det jobbigaste är att jag måste bädda sängen, skönt med nytvättade lakan men är så trött att jag lätt kunnat tänka mig att sova utan lakan i natt. Hade jag varit själv att det blivit så men inte nu. God natt och hoppas även din dag varit fylld av god mat och lek.

Idag på lunchen var det flera av oss som liksom tänkte att det var fredag, det var en sådan känsla och de andra kände sig lite lurade för att det inte var helg utan endast torsdag. Jag däremot kände mig glad, jag fick en extra dag. En extra dag i livet.  Fördelen med dödsångest. Att bli glad när man inser att det är torsdag och inte fredag.  Tror du att min hela tiden pågående nedräkning mot döden medför att jag uppskattar saker mer eller inte? Tror du att det var så som pappa kände med sin dödsångest och tror du att det är han som fört över den på mig och att jag nu i min tur för över den på Elton.  Är det en förbannelse eller välsignelse att hela tiden var medveten om sin dödlighet?

I dag fyller P år och han firades med frukost på sängen. Hade inte köpt någon present precis som jag tänkt eftersom han varit så dålig med det utan skrev ett kort att han kunde boka sig en massage på boka direkt. Frågade faktiskt i förra veckan vad han önskade av sin födelsedag och han uppgav inget så känner att han liksom också fick skylla sig själv. Eller? Det innebar i alla fall att det var jag som gick upp innan sex och hängde vid affären strax efter sju för att köpa go frukost. Trodde att han skulle sova typ till tio men redan när jag kom från affären tokhostade han inifrån sovrummet (vårt hemliga tecken för att han var redo). Ungarna var nog än mer redo och laddade. Hade tänkt ta med dem på sci-fi mässan men fick meddelande av en skolkamrat till Elton som frågade om han ville med på bio. Så han följde med dem och jag tog med Svante så att P skulle få lite själv tid. Efter vi kommit alla kommit från bion kom mamma och vi åt middag. Killarna bråkade och betedde sig mest som s

Det är verkligen lyxigt att vara ledig på fredagar, för helt plötsligt känns lördagen som söndag och jag blir så lycklig av att tänka på att det är en hel dag till med ledighet. Igår var jag hos tandläkaren och gjorde en undersökning och lagade en plomb som ramlat ut samt sa hejdå till 1765 kr och om två veckor ska jag tillbaka och laga en plomb till som inte sitter bra samt ta bort tandsten så då kan jag tänka mig att det kommer kosta lika mycket till. Men för mig känns det som en lättnad för i mitt huvud är ju varenda tand kass och behövs rotfyllas eller har gått i sönder och man måste borra ner dem till käkbenet eller dra dem och borra i käkbenet för att sätta i stift tänder så jag är glad och tacksam för att det inte var värre än så här. Mina två tidigare tider har ju blivit avbokad på grund av den ena tandläkaren fick barn och den andra var sjuk så det har verkligen varit en pärs att ladda inför tre besök och i mitt huvud har tänderna bara blivit sämre och sämre. Natten till i f

Semledagen i dag. JIPPI!!! Gottigt!! Mmmmm………….. Har bokat lunch i köket i dag för jag vet att det alltid brukar ingå en semla till efterrätt den här dagen. Har också ringt Per för att se till att han köper semlor i kväll. Skulle vara sådan grym besvikelse om de var slut när jag åker hem och jag inte får tag på någon. Nu börjar jag också bli orolig för att det inte kommer vara någon semla till lunchen. Elina väckte min oro genom att säga att hon inte trodde att Läste ett roligt inlägg på instagram i går om hur det är att vara mamma till pojkar. Boymom My friend asked me what it was like to live in a house full of boys sol I peed on her bathroom floor, ate everything in her fridge, told her 800 storeis about Minecraft, farted 20 times, and when she was ready to kill me I gave her a hug and told her she was pretty. Förutom det där med kylskåpet så förstår jag precis vad hon menar och jag kan tänka mig att jag bara behöver vänta några år för att allt kommer att st

Så stolt mamma idag. Elton tog sitt första simborgarmärke. Är det inte helt fantastiskt duktigt. Och det var så fint också, i regnbågens färger. Han var också stolt och fick välja middag. Det blev pizza. Annars var gårdagen en bra dag. Jag träffade vår nya handledare för ledningsgruppen i en timme själv och satt och prata om mina upplevelser om hur det fungerade. Kände mig verkligen lyssnad på. Jag gick hem till Edina på kvällen och satt och prata om allt och inget med henne. Tycker så mycket om henne verkligen. Hon har en förmåga att få en att känna sig bättre med sig själv och mer kompetent än man gjord innan mötet. Går alltid därifrån upplyft och tänker att det finns minsann inga hinder för vad jag kan åstadkomma. När jag kom hem körde jag ett kort yogapass på en kvart med lite vin i kroppen. Det kändes bra i alla fall. Så att...

Helt annan känsla på mattan i dag. Helt där och det kändes som jag grundade i yogan idag. Underbart! Speciellt efter gårdagen som inte alls kändes bra. Det där med toppar och dalar, även de sistnämnda behövs för att ge topparna lite mer skimmer. Och som man älskar det där skimret. Just nu sitter jag mjuk och härlig i kroppen i soffan och tittar på David Letterman när han möter George Clooney samtidigt som jag försöker förmedla hur bra jag känner mig just nu, så tacksam för allt fint jag har i mitt liv. Har fått provringa min jobbtelefon för att säkerställa att det inte är något fel då det inte har ringt något ännu och även om det skulle börja ringa ringa är jag glad att det händer när barnen redan somnat och vi fick vår fredagsmys kväll där jag kunde vara närvarande. Nu ska jag fokusera på intervjun så sov gott fina du för det ska jag göra sen. Tror det blir jag som får gå upp i morgon och hänga med kidsen.

Fredag och här är strålande sol. Kände mig vårig i morse och tog på mig min nya fina knallgröna tröja. En tröja som får mig att tänka på en viss grön magtröja som var din men som jag var en flitig användande av i början på 90-talet. Tanken på den får i sin tur mig att känna glädje, partystämning, solvarm hud, kärlek, spänning och annat kul som var en del av ens liv på den tiden. Trots att jag kände vårstämning i morse kom jag sen till Vinterlandskapet Bergsjön. Det är löjligt vilken skillnad det är. Här ligger snön och det är svinkallt. Han jag kände mig kränkt av igår har jag pratat med och han bad om ursäkt. Först kändes det kanon men när han sen fortsatte att prata och försöka förklara sig kändes det inte riktigt lika bra längre, men ändå bra. Måste säga att trots att jag kommer att ha beredskap hela helgen har jag ändå fredagstämning i kroppen. Gött är det. Taco hej leverpastej

Börjar fundera på om det är pms coming up. Har någon oro i kroppen och inte ens under yogan idag kunde jag släppa den. Hade verkligen inte lust att gå upp på mattan idag, fick verkligen övertala mig själv och sen hittade jag inte lugnet i mig själv på mattan heller. Kände mig tung, svullen och stel i hela kroppen. Men jag gick ändå upp och var där med mig själv i 20 minuter. Tror jag ska leta upp en ny serie att titta på. Sökte på The sinner häromdagen men den fanns inte så jag få väl klicka mig runt och se vad som kommer upp. P och barnen har somnat vid läggningen och jag har lite tid för mig själv. Så dags för tv:n att göra sin magi :). Ha en fin kväll!

Just nu känns det inte kul att vara på jobbet. Jag nästan längtade tillbaka då jag varit borta en hel del men med det bemötandet som kom idag kändes det mindre kul. Först skickas det ut ett mail: Nästa vecka så har X semester och skulle haft beredskap 14-15/2. X har tidigare ställt frågan om någon kan hjälpa till/byta beredskapsdagar men har inte fått något svar. Ni är alla beroende av ett smidigt samarbete där det finns ett givande och tagande gällande beredskap. Det är även viktigt att det finns luft i systemet så att man kan byta vid t.ex. semester eller sjukdom. Jag tänker att ingen tjänar på att jag eller Y börjar detaljstyra hur ni fördelar beredskap mellan er och jag förväntar mig därför att ni tar ett kollegialt ansvar och byter/hjälper Y med hans beredskap 14-15/2 nästa vecka. Jag vet inte men i min värld känns det inte speciellt trevligt att få ett sådant mail. Sen ringer han som skrivit mailet upp mig och säger i stort sett att jag ska ta det och att jag liks

Så trött jag var igår. Somnade i soffan innan sex, väcktes för att lägga kidsen. Läste för dem och somnade om och sov till sju i morse. Typ 13 timmars sömn. Så välbehövligt, måste varit tröttare än jag förstod, men gjorde också att jag missade dagens yoga pass. Så idag efter utbildningen, vilken var bättre än igår, vilket är förståligt när jag var lite piggare kom jag hem och körde ett dubbelpass med yoga. Både för att jag vill få ihop mina pass under året men framför allt för att det gör mig så gott. Nu ligger jag här i soffan, lite mer harmonisk till kropp och själ och laddar för att gå ut i kyla och snö och hämta hem mina killar. Idag är det brottning så det blir till att ta vagnen dit och hem. Det kommer såklart att gå hur bra som helst men det finns lite motstånd i mig med vagn, snö och kyla men... det är väl bara att just do it! Eller? Funderar också på vad de ska få för mat, känns alltid jobbigt efter som inte Elton äter något nästan. Valet står mellan blodpudding och risgry

Sitter och lider. Är på utbildningen i familjeterapi och det här samtalet är en pina. Det har gått 25 minuter och är lika lång tid kvar innan det är slut. Även det förra samtalet innan var outhärdligt. Och vår familj kommer inte. Vilken meningslös dag. Fy fan!

Idag var en dag i vila och stillhet till stor del och det var behövligt. Vi är alla lite märkta av influensan vi varit däckade av och behövde tid att vara i vila. Det var löjligt kallt ute och även om termometern endast stod på -3 var vindarna, och det var vindar, säker -20. Så för att ändå komma ut lite och få se något annat tog vi en sväng in till femman. Köpte leksak till kalaset som Elton ska på i morgon. En ny parfym till mig, har inte haft någon på över en månad och ett par yoghurt muggar. Innan vi hur trötta som helst tog oss hem igen. Jag la mig och sov en timme. När P la barnen körde jag mitt yoga pass. Det var som alltid skönt. Nu ligger P och barnen i sängen, vet inte om han somnat eller inte men passar på att njuta av tystnaden och luften här hemma. Innan jag också går till sängs igen. I morgon är en stor dag. Eltons första brottningsmatch. Han är inte ett dugg nervös men alla vi andra är laddade och lite spända.

If you can´t see what you are looking for. See what is there.  Tillbaka på mattan igen och kör mitt 26 pass för i år. Glad att jag tog mig upp för det tog ändå lite emot. Längtade efter känslan av min tid på mattan och att vara i mig men ändå funderingar på om jag kanske ändå skulle vänta en dag till. Men det gjorde jag inte och just nu känns det underbart. I morgon ska P försöka köra upp bilen till sin pappa och så ska de titta på den. Är den ett hopplöst fall. Vem vet. Vi får se vad de säger.

Min väldigt speciella unge. I Eltons klass har de ett gosedjur, Grisen Bosse, som får följa med hem till de olika i klassen över en helg eller så. Tanken är att Grisen Bosse ska följa med på något som sen dokumenteras och berättas för övriga i klassen. I går förklarade Eltons lärare Pernilla för Per att Elton hade vägrat att ta hem Grisen Bosse med motivationen att det var tråkigt. Hon tyckte att det var viktigt att vi pratade med Elton om det här och att ta hand om Grisen Bosse var som att förbereda sig inför det att de får läxor. Så det pratade vi om igår. Hur vi kunde tejpa fast Bosse på biltaket och han kunde åka som en galning, att vi kunde fota när han tjuvringde på grannarnas dörrar eller att han kunde följa med på brottningstävlingen och vi fotade honom på mattan. Eltons respons var att det tänkte han inte göra för det var tråkigt. Han kan inte alls se meningen i att ta med sig en bit stoppad tyg hem för att göra saker med. Varför liksom, och jag kan faktiskt förstå honom.

Fredag och sista dagen på jobbet för denna vecka. F kom och frågade om jag kan tänka mig att ta S beredskap i dag för att hon inte orkar, efter att ha haft en jättejobbig natt. Det gör faktiskt inte jag heller. Orkar alltså. Jag har varit sjuk i en vecka. Jag orkar inte en stökig kväll, natt och inte få min sömn. Jag är fortfarande inte bra och behöver min sömn för att återhämta mig och bli frisk. Så nu återstår det bara att säga det till honom också. Jag orkar faktiskt inte vara hjälte just nu. Jag vill i stället mysa med mina barn, försöka mig på ett yoga pass, vilket jag inte kört på en vecka och återhämta mig. Inte sitta som en galning och ha beredskap. Speciellt när jag vet att det är rörigt.

Eller kanske snarare tillräckligt frisk för att orka ta mig till jobbet. Däremot utmattad och trött när jag gör saker men det går bra ändå. Stod verkligen i valet och kvalet till att gå och jobba. Det som talade emot var att jag inte kände mig tillräckligt bra egentligen för att arbeta det som talade för var att jag varit hemma länge, jag kommer att vara borta tre dagar nästa vecka från arbetet och mycket överhuvudtaget under månaden som kommer. Så i slaskrusk, kyla och mörker tog jag mig motvilligt till jobbet i morse. Var så slut när jag väl kom på vagnen att jag inte orkade ta upp telefonen innan vagnen kom till Gamlestan. Kan tänka mig att de som satt runt om undrade vad det var för galning som satt där och bara stirrade rakt ut, utan att göra något. Har i alla fall kört på bra mycket mer än vad jag hade tänkt mig i morse när jag åkte hit. Där jag var nöjd med att bara ta mig till jobbet. Så nu har jag inte bara tagit mig hit utan faktiskt uträttat något också. En timme k

Och det har jag varit mot mig själv när jag efter att Per sovit i fyra timmar stängde in mig i sovrummet och körde ett kort pass med yoga. Tyvärr hade inte resten av familjen samma motto så det blev till skrik, gap och bråk. Kanske inte det mysigaste i världen att köra till men ändå bättre än inget. Så nu är jag på banan igen i alla fall yoga mässigt. Fortsätter att vara snäll mot mig själv genom att ligga kvar här inne en stund.

Igår när jag var hemma och vabba mina influensasjuka barn läste jag den här boken. Blev väldigt inspirerad så idag gick jag förbi hälsokost affären och köpte probiotika och omega 3 kapslar.  Tror också att jag som är frisk idag efter två dagar är det på grund av min yoga och chakra rensning och att jag annars loggat däckad en vecka precis som P och Elton eller som Svante som fortfarande har feber och blev sjuk i torsdags morse.  Jag tänker göra små förändringar under året för att uppnå maximalt välmående och kognitiv funktion. Ska bli oroligt häftigt. Så välkommen med på min hälsoresa. 

Medan jag arbetar på för att finna balans rubbas den helt när nu även Svante är sjuk och Elton fortfarande är jättedålig. Jag lider med honom. Han har fortsatt feber, får inte i sig någon mat, kräks och känns som en liten fågelunge som jag bara vill ta i min hand och mata. Stackars lilla korven. Svante är inte alls lika påverkad även om han har feber. Han retas med min lilla skatunge (och mig såklart) och slår på honom. Åkte hem vid tre från jobbet idag för då hade Per ringt och sa att Elton hade ont i hjärtat eller hade haft. Blev så rädd att jag åkte hem. Tänkte att han var så nedsatt att hjärtat inte orkade med. Han hade också blivit jätterädd och trott att han skulle dö. Min stackars lilla korv. Var är balansen i detta. Skit influensa. Håller alla tummar jag kan för att inte jag ska bli drabbad men jag undrar var sannolikheten är för att jag ska hålla mig frisk. Inte bara det att jag blir sjuk men också det att mitt yoga varje dag kan komma att inte bli så. Sa ju det innan att ja

God morgon! Känns som en mycket bättre dag i dag. Bara hoppas att det håller i sig, fick mensen idag, så kanske känslan av skav handlade om PMS och vilken tur att familjen varit borta och sluppit drabbas av mitt sänkta humör. J Det var trevligt igår och maten blev god och vad jag tror uppskattad. De lämnade redan vid nio vilket var precis vad jag hoppats på och jag gick och la mig och kollade lite för länge på Homeland men så värt trots lite trötthet idag. Jag har ju slutat med Redbull vilket går väldigt bra men i stället har jag bytt ut dem mot Vitamin Will, i och för sig bara en flaska på morgonen på väg till jobbet för att jag alltid är så törstig men ändå så ekonomiskt onödigt. Måste komma på något annat, kanske jag ska ställa in en flaska i kylen på kvällen, stoppa i någon form av vitaminbrus på morgonen och ta med mig på vagnen. Dagens ord är Surrender och jag tänker hänge mig åt att andas, tänka positiva tankar, yoga och fortsatt njuta av tiden jag har kvar för m

Är något av inne i en arbetssvacka. Har absolut inte lust att arbeta bara göra andra saker, kolla på telefonen, läsa tidningar, surfa på datorn eller skriva inlägg till dig. Helst av allt vill jag gå hem, tända ljus och köra yoga. Eller titta på nya säsongen av Homeland, älskar den. Såg första avsnitten i går och den känns bra. Tänk att det är sjätte säsongen och jag har inte tröttnat alls. De flesta orkar jag se ett par säsonger av innan jag tröttnar men så finns det vissa som jag aldrig vill ska ta slut. I kväll kommer den praktikant jag hade under höstterminen hem till mig. Var inte på plats dagarna innan hon slutade och tiden dess för innan hade jag galet mycket att göra så vi hann inte med att göra ett bra avslut så jag bjöd hem henne i stället. Fick lite mindre dåligt samvete av min arbetsprestation när jag tänker på det för då blir det ju som att jag jobbar några timmar ikväll, eller? Ska nog gå ner och hänga lite på avdelningen kanske skriver senare igen vem vet.

Inhale lots of love in.  Exhale lots of love out.  Det är vad jag behöver idag en hel massa kärlek och det kommer jag att ge till mig själv precis som jag är. Helt värd det. Har just ätit tomat och bön oump, faktiskt väldigt gott. Körde det i en wraps med vitlök och lite sallad. Hmmm, undrar om det kommer att kunna hålla mig från ostbågspåsen i lådan. Tror inte det.

 dag tror jag på mig själv och på hur allt kommer hända så att det blir på allra bästa sätt för just mig. Som precis just nu fick jag veta att luftventilationen på mitt rum har varit avstängd men att den ska sättas på. Kan ju säga att jag har misstänkt det under en längre period eftersom jag den senaste månaden haft det väldigt varmt och skönt men jag har liksom vägt luft mot värme och där har värme hela tiden vunnit. Men nu kommer det bli luft och det kanske inte heller är så dumt. Gårdagens träffa med mamma blev inställd. Hon hade svullat upp i ena ögat, hade ont och ville inte visa sig ute i det skicket inte ens när jag sa att vi skulle matcha eftersom jag är helt rödprickig i hela ansiktet. Men självklart var det, det bästa. Det var meningen att vi skulle träffas idag. På en av pappas alla dagar men kanske den sorgligaste av dem. Just nu är det en väldigt lugn tid på jobbet och jag försöker att njuta av den allt jag kan, jag gör saker jag knappt har tid med annars och jag pa

Att lyssna på vad som händer inom mig. Att ge mig själv tillåtelse att sakta ner. När det går för fort är det lätt att missa viktiga signaler. Träna tålamod och vara uppmärksam på vad kroppen, hjärtat och själen säger mig. Älska min kropp och vara snäll med mina tankar. Kan tänka mig att du blev nyfiken på vad min kropp sa till mig. Jo den sa, jag vill ha semlor, chips och friterad haloumi. Just nu är jag inne i en period av ständig hunger, jag skulle verkligen kunna äta konstant och gör det nästan också. Tyvärr kan jag inte tillfredsställa min kropp just nu för det är så kallt ute att min kropp inte vill gå utanför byggnaden för att handla. I stället fixar jag ordning lite lunch, falafelrulle med vitlökssås. Inte så dumt det heller. Sen sa mina tankar till mig att sluta med Redbull idag och eftersom jag älskar min kropp ger jag det ett försök. Jag ska äta och lyssna vidare. XOXO

Ny vecka nya möjligheter. På något sätt är det så jag brukar tänka, eller kanske inte tänka men det är min inställning. Gillar på något sätt måndagar, att vända blad till något nytt. Idag vaknade jag upp med den tanken. Kände att det skavde lite när jag kom till Järntorget och såg att vagnen skulle gå om 18 minuter. Kollade en annan vagn men det skulle inte gå förrän om åtta minuter, men så kom ytterligare en annan linje och jag tänkte att jag tar den till Gamlestanstorget och byter där. När jag väl kommer fram till Gamlestanstorget visar det sig att de håller på med ett gigantiskt arbete och de vagnar jag kan byta till går numera inte förbi där. Så jag fick vända och åka tillbaka till Svingeln med en annan vagn. Plus 8 minuters väntetid. När jag kommer till Svingeln för att ta bussen förväntas den komma om 5 minuter men dyker upp om 10. Lägg därtill att det är någon minus och svinkalla vindar. Kan säga att jag var på väg att ringa och sjukskriva mig och åka hem i stället. Sluta

När man läser ordet plankan kan man ju antingen tänka på en planka, eller det lite elaka ordet för en småbröstad flicka i högstadiet eller kanske det man lärde sig lite senare är bra för magmuskulaturen. Men nu ska du få en annan bild i huvudet. Jag köpte ju ett yogahjul för en månad sedan för att öka rörligheten i ryggen. Jag har använt det lite sporadiskt och har känt mig otroligt mycket mjukare i ryggen vad gäller bakåtböjning. Eller kanske inte otroligt mycket mjukare men ändå mjukare. Så idag tog jag en bild när jag la mig på det bara för att se hur bakåtböjningen såg ut. Gissa om jag skrattade när jag såg ut som en planka på ett hjul. Kan bara tänka mig hur det såg ut för en månad sedan. Då måste jag ju varit lätt u-formad på hjulet.  Inte alltid bilden i huvudet ser ut som verkligheten. Men det känns i alla fall bra.

Är tillbaka på jobbet efter att nästan varit här ifrån i en vecka och det känns som att ha blivit inkastad i en parallell verklighet där jag försöker hålla god min och förhålla mig till allt som händer. Klockan är halvtvå och det känns som om jag precis kom hit. Har hunnit ha två möten som nästan gick samtidigt, hej och hå vad jag är bra på att dela på mig. Som tur är var kom dom till det ena mötet tidigt och det andra mötet sent, så det gick i alla fall bra. Känns i alla fall skönt att sitta ner pausa och andas. Detox är dagens ord, så jag gör mig av med stressen från förmiddagen genom att andas ut den och tar in luft för att senare ta mig an den andra delen av dagen. Skulle önska tid för att göra någon form av hemdetox också men det får vänta, kanske något som kommer hända när familjen är borta. Vem vet. Jag ska i alla fall göra mitt bästa för att hitta laddaren till högtalaren och musen till datorn. De försvann i samband med Svantes kalas och jag har inte sett dem sedan dess.

Jag fortsätter att salutera mig själv för dagarna så jag faktiskt får till det. 

Känner att jag vill belöna mig själv med en yogaresa nästa är efter att jag kört yoga varje dag detta året. Tror att jag ska ta ett par veckor i Indien, kanske Goa på ett yogaretreat. Är jag inte värd det så säg. Undra om jag kommer sakna ihjäl mig efter barnen. Undra om jag kommer att tycka att det är roligt. Får nog fundera lite mer. Men ändå. Vad häftigt det hade varit.

Så perfekt eftermiddag. Kommer hem och ingen är hemma. Tänder upp ljus. Tar på mig härliga, mjuka kläder och kör yoga. Dagen ord är salut och jag saluterar mig själv som tar mig upp på mattan varje dag och njuter av att vara i kroppen och ta hand om mitt inre jag. Stillheten. 

Har haft en bra start på dagen, inte som igår men helt okey. Promenad runt Smitska udden med medtagen mellis i kylblåsten från havet. Sen vidare till IKEA där vi köpte upp oss på ljus, toalettborstar och diskborstar. En härlig fårskinnsfäll följde också med hem. Älskar att ha det i soffan. Sen släppte jag av familjen och åkte och lämnade tillbaka bilen till mamma. Det som skaver lite är att jag gick upp i går och förrgår morse och nu när jag kom hem från mamma gick P och la sig. Det är ju klart att han ska göra det om han är trött och har ont i huvudet, men ändå. Det stör mig trots allt. Jag trodde vi hade kommit överens om att han skulle baka bullar som de kan ta med sig till fjällen. Dom åker ju om en vecka. Jag har spelat pokémon kort med barnen och nu har vi slagit oss ner framför våra skärmar för att slappa en stund.

Trots uteblivet inlägg under gårdagen var det en fullspäckad dag. På morgonen var jag och Svante på My dog och tittade på hundar. Han gick bredvid höll fint i handen men vågade inte klappa eller gosa med en enda hund. Enda gången han fick närkontakt med en hund var när han var i mitt knä och jag gosade med en liten fralla som var väldigt puss vänlig. När vi kom hem packad vi om oss och åkte ut till Askim och gick strandpromenaden ut till Marholmen, vi hade fika med oss så där åt vi och sen gick vi tillbaka. En promenad fylld med äventyr, en frusen vattenpöl där det gick att kasta sten. De har byggt en jättepir som det går att gå ut på fylld med hinder att ta sig över. Hoppade på stenar och lekte på den häftiga lekplatsen. Toppen härligt. Hemma igen hade vi mys och såg på Lejonkungen 2. Jag körde yoga, ett härligt pass med fokus på andning. Sen tittade jag och Per på den nya filmen med Tom Cruise. Minns inte vad den heter men den handlar om en man som kör flygplan och börjar spion

En blandad dag. Förkyld, hostig och ont i bihålorna och samtidigt lek på Plikta, varm choklad på VillaBelparc och sen middag hos farfar och galet mycket lek med storkusinen Oliver. Att ha en stor kusin som liksom är tvungen att leka med en och bry sig om en, om än en hårdhänt sådan ibland. Själv var jag så trött delvis under middagen att jag inte klarade av att hålla ögonen öppna men det blev bra ändå. Körde ett lugn yogapass på mattan efteråt, bara sittande och liggande ställningar. Nu ska jag gå och tvätta mig, borsta tänderna och hoppa i säng. I morgon ska jag och Svante till My dog och titta på hundar. Ska bli jättekul.

Gjorde det återigen. Somnade när jag la barnen. Vaknade ett par timmar senare och kände mig skit. Tvingade mig att ta ett bad och en antistress ansiktsmask, eller rättare sagt tvingade mig upp ur sängen det andra var inte ett tvång. Därefter lite lugn och sen upp på yogamattan för dag 4 detta året. Nu väntar sängen, sömn och lediga dagar. Hoppas jag får sova bra i natt så att jag vaknar utvilad i morgon och fri från jobbig förkylning och smärtande bihålor.

Dagens ord är stretch. Och jag tänker att det ska gälla både på yoga mattan i kväll men utifrån ett mer psykologiskt perspektiv. Jag ska stretcha och utmana mig själv både fysiskt och psykiskt. Bara en liten grej som precis inträffade. Min salva mot rosacea tog jag och med våld klämde ut de sista dropparna, eller vad man säger om salva, av idag. Kände ändå tillförlit för att det skulle ordna sig, även om jag glömde ringa vårdcentralen i morse (igen). Men då var vår läkare här och jag gjorde något jag inte skulle gjort idag om mitt ord inte var stretch och det var att fråga honom om han kunde skriva ut ett par tuber till mig. Det gjorde han, väldigt gulligt, och det ordnade sig. Älskar den här läkaren, men han har hög integritet på ett sätt läkaren på min tidigare arbetsplats inte har i samma utsträckning. Han var det ju inga problem att be skriva ut recept. Men tänka sig det gick här också. Jag slapp ringa, vänta på uppringning och därefter vänta i veckor på att få en tid. Händ

Trust är mitt ord i dag. Jag känner förtroende för att det här året kommer att bli helt fantastiskt bra. Jag känner förtroende för att jag kommer att göra mitt bästa för att vara sann mot mig själv och mot det jag tänker, tycker och känner. Även denna dag på jobbet kändes helt överkomlig, jag gjorde det jag skulle och kände mig i fas med det mesta. Lite tråkig sak hände. Först blev jag inbjuden att vara med på ett stort convent i april där flera väldigt kända forskare inom neuropsykiatri kommer att tala för att därefter få till mig att jag inte kommer att få vara med för att Tanja inte vill vara ensam på avdelningen. Kände mig lite sur faktiskt, speciellt med tanke på att jag just gjort mellandagarna själv. Sa också att jag tyckte det kändes tråkigt med tanke på att jag är intresserad och har tittat och önskat vara med på det innan jag blev erbjuden och fråntagen det i dag. M men samtidigt med att dagens ord är Trust litar jag på att det kommer att bli bra ändå (sa jag dock inte).

Planen i dag var typ yoga när barnen har somnat och börja prata med Per om saker som känns viktiga. Hur dagen blev. Somna samtidigt som barnen. Vakna tio, svettig och stel efter att legat hopklämd med kläderna på samt med huvudvärk. Gör yogan, vill ju inte missa redan andra dagen. Tanken om att vara sann mot sig själv och landa i kropp och själ. Uppnåddes kanske inte helt, eller inte alls. Men jag höll mig i alla fall till utmaningen och det måste ju ändå räknas för något. Eller?

Året har startat bra. Bra fest för att hälsa året välkommen hit. Sen bjöd jag hem vänner för att de säger att så som året startar fortsätter det och jag har lust att hänga mer med folk, inte låta familjen stå i vägen för gemenskap och härliga samtal. Och så var det, åsikter om olika saker vädrades, relationsgnabb i det öppna för att det faktiskt är så livet är och barn som var galna. Kanske just det inte var så härligt men så blir de när de stannar upp till halv tre på natten och festar in det nya året. Sen körde jag yoga. Har en 365 days yoga challange. Inser ju att jag inte kommer att träna varje dag hela året, livet. Vem vet. Det är en utmaning i alla fall. Har så klart fler målsättningar med året men det kommer efter hand. Måste bara få skratta åt Pers. Hans var att springa mer. Typ samma som han har sagt de senaste tre åren. Sen att han skulle försöka vara uppe till tio på kvällarna och det hoppas jag inte han lyckas med eftersom jag gillar tiden jag har för mig själv. Puss